马迪琴

悄悄告诉你,小马迪琴彻底疯了!可怜的疯丫头马迪琴。

自私是我利他性的堡垒。对我,为别人活着能让我更加坚定,因为害怕对不起别人,伤害到别人,我害怕道歉害怕内疚的无限折磨。我胆小,所以我无私地献祭无关紧要的我的碎片。
每当有老师说,学习不是为了你自己难道是为了我吗?我……我不敢说我是为了自己的,我学因为我害怕我害怕害怕。每看到那么多被我不小心甩在后面连高中都考不上的我喜爱的人,我知道我就是在超市做收银员都活得下来。活得好一点?活着就不存在好坏,一概一概一概是让我流泪的爱恨以及说不清的压抑纠结。
如果一切都是我一个的事,那该多轻松,即便生活她可能要早早死去了。
我舍不得又恨不得快点离开,压在我肩脖的痛苦压抑除了死亡还有什么方法能让他离开我。

我爱那些纯洁的歌唱山川河流还有大海的人。
如果你无法爱上书本上祖国皑皑的雪山崎岖的峰林,请想想那片你住了好久的那方土地,我就会想想春日落叶的巨榕,想想不息的珠江。平凡又非同寻常,狭小到不足为道,却又盛满我心房。
歌唱一方土地。多浪漫又窝心。

爱人和土地是我重复无数次的命题……多希望大家都能和平的明白这一点?

你又没有死过。怎么知道死就不好呢?说不定其实生活就是最大的骗局。越学深入“生活与哲学”我就觉得做一个有意识的人类真是太可悲了。我可怜的那点意识渴望的是脱离物质知道吗?尽管按照所谓唯物论来说这是不可能的。但一想到我的所有想法都不是脱离于肉体,而是被激素啊荷尔蒙控制的,我就觉得求死真的是最最值得的一件事。反正人间不值得,我还活着首先是因为爱我的人选择活着我必须陪到她死,她的生命里看不到我离开,其次是因为我没办法无痛的离开。不然我也想向世界道别,用此生终结来解答。多好。我活着要流泪,我死也要流泪。可是我死去之后可能。可能就再也不用哭了。我不坚强又爱逃避。生命本身也没什么意义,只是一个随机出现的意外(...

语文老师让我真实找到了新颖的角度吹法。真他妈是个英勇可爱真性情的好人类。

某些事。。。

太像了。又太不像了。。。。为什么曾经作为菊厨?不知道是不是这个原因。。。迷信中药,执迷佛儒,还有相似的文字语言。又不一样。。。。。你们管什么叫大义呢?我可能太蠢了,现实到看不清。
他没有办法的。人始终是现实的人。
哀伤过头的,社交无力的,还是好色的,爱玩的,充满活力的,过分枯老的,肤浅的,沉重的,逃避现实又勇于面对,拘谨又浪荡。矛盾才是大家组成的方式,这个小东西也不例外。这就是他可爱的地方。
菊君?也像常人一样带着所有的美好来世上走一遭吧?我衷心祝愿你。

我究竟是因为家乡特别优秀爱她还是因为对她有感情。真他妈是个谜。如果我家乡是大凉山我还像现在这样吗?她的饮食文化生活方式深深渗进我里面。但是她只是小小的一部分,就像人类是隔离不开同一个物种,严格的说我们分离不开任何一个地区的交融,却又不能否认我们大家以及我们的文化是有不同的。如果我不能分离开国家和家乡,那同样的道理。我也不该分离开世界和国家,那就是说,我即使说爱jp,也是一点没有问题的!

人们只是念着老地方爱着故人故地……

但是我还喜欢坚强的人。。。。为此我也要成为坚强的人。。。。。。

喜欢为生活用力到颤抖的苦労人,当有人为生活哭泣,却始终热爱生活。。。。多使人动容

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